erindring ( en hyllest til geologien).

Se så små vi er imot alt dette, skjønnheten, fjellblomster
som klamrer seg til de forblåste bergene, sølvblå himmel,
mønsteren i steinen. La oss skåle for tiden, som vasker
over våre gleder og sorger, helt nøytralt.

prøver å
binde bånd
opp ned
i mørket

desember 1718; general Armfeldt leder seks tusen karolinersoldater
over Sylan mot Sverige. De blir utsatt for et helvetes vær, snøstorm,
og på veien over faller tre tusen menn. Når letemannskapet senere kom,
ble de møtt av klynger av ihjelfrosne soldater, gjenger på førti. Man kan
se det for seg; hvordan de brant alt som var brennbart bortsett
fra de tynne klærne på kroppen, alt for å ikke forsvinne i det hvite,
glemselen, vi

vil ikke glemmes.

i det samme hvite,en annen tid en hånd som griper i en dør.
Smetter inn døren, lukker ute det hvite mørke, og går inn i mørket
lyst opp av et stearinlys. Kler av seg, røker litt tobakk, stirrer ut i det hvite,
håper det ikke er noen ute.Smetter inn under en kald dyne og stryker
grove fingre over en kvinnemage. Slumrer inn i vår egen hvite glemsel.

Seterhuset, du husker det, der det liksom kom sluntrende stille ut av
tåka, skuffende. Taket hadde falt sammen og ned i selve rommet.
En tidligere tid som forsvinner.

Han likte tanken på dette, der han sto i steinbruddet,
at det i all tid vi er her vil finnes mennesker som står i slike steinbrudd,
eller kunstnere som hogger i stein, det viktigste var å hogge, stein,
som en slags metaforisk slåsskamp mot geologien, tiden og glemselen.

Geologens viktigste egenskap er evnen til å grave i lag, etter lag
og avdekke hemmeligheter i lagene. Som å skrelle en løk. Vi skreller
av hverandre alt, for å se hva som finnes under. Kanskje en slags
stein å holde i der innerst inne.

tredve netter

november; dominert av tåke,regn, tykk tåke, lavt skylag, 
som om skyene truer med å falle ned over din søvn.
Idag, for første gang på lenge, det nye synet.
Hvordan skal jeg mest objektivt beskrive denne verden
som møter meg; kirketårnet, det samme kirketårnet jeg
våknet til i en annen alder, i en annen vinkel. Et annet lys.
Lyset som har skiftet til en annen karakter, som

thought becomes a flame, flame becomes a fire

det samme lyset som skinner utover mot den nattehimmelen
som ligger utenfor meg, i dette synet.

Når en gang universene inni oss, møter universet utenfor oss, vil det foregå i en intens og sakte eksplosjon, stjernene og cellene blir til, galakseorganismen, og vi ser gjenskinnet av oss selv i alt som er.

utsnitt fra notatboken

November; den tunge søvnen, tung som den våte snøen etter regnet,
en hvit narkose som sprøytes inn. På lik linje med dyrene og naturen
går kroppen inn en slags dvale, det er sommeren som sovner i oss.
Alt som ligger under, blomstrer i oss, snøblomster, springer ut i all
sin glemsel.

Dette er naturlig. Vi jobber imot naturen.

***

 

Jeg må ærlig innrømme at jeg husker lite fra barndommen, det kommer
i små glimt. Og når andre sier at de husker sin egen barndom med
klarhet, tror jeg det er løgn. Og det er kanskje derfor jeg skriver,
jeg skriver for å minnes. Jeg skriver meg selv for å minnes meg selv.
Jeg kan si: Jeg hater å elske skriften.
Når sant skal sies, er det en veldig liten del av et hvert menneske vi
får vite om, eller vil vite om, og dette bringer også med seg vissheten
om at et hvert menneske ikke kan forankres i språket, vi er som figurer
i sanden, så lite som skal til før en liten del av oss forsvinner.
Hvordan livet skyller inn over oss.

Jeg husker lite, og om jeg husker, er det ikke i rekkefølge ( hvis man
tror på et slags kronologisk forløp i minnet, de ligger utenfor tiden så
og si), så man kan si at jeg arkiverer, jeg lagrer meg selv i skriften.
Så mye jeg klarer før det skylles vekk.

Jeg vil lagre disse dagene i bilde, språk og minne, alle disse dagene,
høstdagene, de lette dagene, den vektløse følelsen, hvordan himmelen
går fra mørk blå til lys blå, blåspekteret, de hvite dagene, de grå dagene,
mørke dager, alle dagers fargepalett, de små merkbare forandringene.
Hvordan noe kan være så motstridig, hvordan mennesker flytter fjell med
kjøtt og blod, en kortvarig seier mot det geologiske. Livet er stenen vi
alle gnurer mot; plutselig ser vi hvor små vi har blitt, årene går, vi slipes
vekk og blir født hver dag uten å merke det.

Skriv meg inn ditt liv.
La oss dele en kontinuitet.
I felleskapet er vi gjennomskinnelige, sterke.
Identitetsløse.

oktober I

Dette er hardt. Stenen altså. Stenen du sitter på i skogholtet en vilkårlig dag i oktober, med kaffekanne og kvikklunsj som seg hør og bør. Å holde en sten og kjenne kulden; du skulle ønske at stenen kunne føle noe av din varme i hånden, som du kjenner kulden, en veksling mellom kulde og varme. Vi gir litt og tar litt. Så når kvelden kom, og du satt hjemme i stuen mens bjørkeveden knitret i peisen, og vinden ulte over terrenget, var akkurat denne stenen litt varmere enn de andre stenene i samme område. Ikke at du forventer noen takk, du ønsker bare en forskjell. Å gi litt varme til alt som er kaldt. Å gripe noe, håndfast, å gripe gjennom luften etter noe tangibelt i denne dagen og kunne se en slags balanse. Å kunne si ; “jeg ser deg”. Å se nettopp den stenen, det treet med årets siste blad som klamrer seg fast. Hvordan i dette lyset alt fremstår som gyllent, gull og grønne skoger. Hvordan noe dør så lett og vakkert.

tre bilder.

Men verden blir ikke enklere med årene, tvertimot,
verden blir klar og uoversiktlig, alt går mot en større kompleksitet.
Kanskje er det fordi hodet rommer mer av verden, eller kanskje
har det noe med fokus å gjøre; man fokuserer på en del av bildet,
det mektige bildet, og slik blir de andre delene ufokusert, tåkete.
Dette synet, denne visjonen, hvor kommer den fra?
Stien gjennom landskapet, det blasse og ettergivende lyset,
frosten i marken. Et hvilket som helst sted.
Allikevel går dette bildet igjen, som en klargjørende instans
i kaoset av skjønnhet, lys og mørke, noe som skal forløse.

Vi ser på verden, fra togperrongen, et kontor, vinduet i
leiligheten, og slik verden fødes med dagens ry er det
vanskelig å tro at verden skal forgå, og i dette finnes
en slags kim eller en følelse av noe vedvarig.

Togets bevegelse gjennom landskapet. Dette bildet, en svart masse
av trær, med trekronene som avgrenses mot blåspekteret. Det samme
bildet i et annet lys; dagen er varm, mennesker møtes, puster uten
å se hverandre. Repetisjonen av landskapet, gjentakelsen av det
skjerpete synet, hvor som helst, et annet sted. Allikevel det samme bildet
i synet, som om det var et og samme sted, geografisk ubundet. Så kunne
man kanskje bringe med seg bildene inn i hverandre, kornåkrene, husene,
den tålmodige gangen, slik at disse bildene overlappet hverandre, og
skaper et nytt bilde, identisk og ulikt på samme tid.

natur.

Denne grana kommer med stor sannsynlighet til å vokse videre.
Denne grana vil stå.
Området rundt her er ikke noe sted å bygge ut, det renner en
stri bekk gjennom skogen som man kan si at ungene ikke skal leke ved,
fordi bekken er farlig, og som seg hør og bør
vil da ungene løpe til bekken når de kan for å bygge demning.
Eller drukne.
Denne grana vil fortsette å vokse, med mindre det kommer
et kraftig vindkast, et lynnedslag,
en bonde som hugger ved til vinteren,
et eller annet IKEA-lignende selskap som bruker det i stolen
du nå sitter i.
Som om det hadde noe å si. Som om det egentlig ville ha noe å si
om du ble byttet ut med grana, og sto der
taus, mosebegrodd.

Når bildet av oss selv dras ned i det virkelige,
da kan vi se oss selv i et annet lys;
skitne hender, våte øyne. Ryggen er krummet,
neglene gror.De skraper opp huden din.

trosbekjennelse

Om gud var Gud, kunne vi
mistet munn og mæle, og allikevel
være i hans øyne, gjennom
gestikulasjoner, hjerteslag

slik som hendene i jorden,
hodet rettet oppover, med
en krone, som et tre, som
takknemlighet

Om gud var Gud, kunne vi
ha reist tårnene
i oss selv, til høyder
utenfor vårt eget mørke,
se og snakke
i sterkere nyanser.

tomgang.

Det er noe skummelt med dette, denne tendensen til å lengte mot planene
mine, nettopp fordi det får meg til å tenke på det som ikke er ennå,
men som skal bli, og alt som følger med. Jeg er virkelig dårlig til å snakke
med mennesker på telefon, jeg stotrer meg frem og høres i stor grad ut
som en usikker tenåring. Men jeg er ikke tenåring, jeg er tjuetre år.
Og det er liksom det som alltid har vært problemet, jeg hater å skuffe
mennesker, selv om det bare er jeg som innbiller meg det noen ganger.
Men nettopp dette gjør at jeg unngår å ta avgjørelser, uavhengig
av om jeg skuffer dem eller ikke, som igjen betyr at jeg ikke kommer videre.
Noen egg må alltid knuses, tær må tråkkes på. Og livserfaring har flere
ganger vist at store forandringer ikke kommer uten å få pes for det.
Men jeg må ta styringen på livet mitt igjen, istedenfor å gå rundt her
og føle meg mer og mer nedtrykt for hver dag.

For det slår ikke feil. Etter så og så mange uker i Tigerstaden blir jeg drittlei
av hele stedet, det suger ut livslysten av meg. Og en slik periode er nå.

Derfor trenger jeg fjellet. For å få puste ut, inn, jeg trenger speilblanke
fjellvann og langstrakte vidder, høye topper. Det skjer noe med meg
da, som om ensomheten i fjellet og min egen ensomhet kolliderer mot
hverandre, og ut av dette kommer noe helt annet; takknemlighet.
Jeg har ikke tall på alle de gangene jeg har fått en klump i halsen
og har blitt blank i øynene av naturen.

Jeg føler meg fanget i min egen tilværelse.

tittel

La oss se det bildet
som ingen eier.

Om tiden var en frukt,
ville vi sugd ut
den siste rest av sødme
og bitterhet
uten å nå bunnen.

De fråtser i gudenes haller, og vi ligger under bordet, klare for et takras av antydninger.
Vi spiser smulene.

Fra der du står, kan du se større avstander, lese topografien
og favne mer av dagen. Vi svever over horisonten.
Snart dukker det vel opp større vegger vi kan kaste oss mot.

Om bare dette bildet var like renset som ditt, og sjøgresset
som råtner i fjæra ikke ga en så hard smak av noe ufullendt.

going out west

Vi levde i troen, broren min og jeg, om at vi kom til å seile elegant
unna nedskjæringer og NAV-helvete. Det er jo viktig å tenke positivt
tross alt. Men en mail på søndag fikk oss til å tenke i andre baner.
T fikk fyken, og vi er basically fucked hvis ikke noe nytt dukker opp.
Derfor er det fint når gode kamerater som er butikksjefer tilbyr jobb
i Stavanger. Nettopp i Stavanger.

Men fra å tenke i ganske dystre baner, ser jeg heller åpninger her.
I mean, vestlandet. Jeg har alltid villet bo der, og det er såpass
mye som taler for dette at det ville være tåpelig å ikke prøve.